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在家做女兒
文/于珈(美國)
“媽，我的那條白裙子在哪兒？爸，今天早上我要吃油條和餛飩。”
床頭的鬧鐘指向九點了，我懶洋洋地起來，拉開窗簾，夏日的陽光立刻鬧哄哄地涌進來，像一群在窗外迫不及待等我醒來的孩子。我在家做女兒的一天又開始了。
爸爸媽媽其實幾個小時前就起來了，他們沒有睡懶覺的習慣。他們靜靜地坐在客廳，等著我起床。聽到我的動靜，媽給我遞過來我要穿的白裙子，熨得平平整整。爸拎著小飯盒出去給我買早餐了。
這一陣子，家里有爸爸媽媽和我。哥哥姐姐都在離家遠遠的地方，生活著屬于他們的生活。屬于我的生活其實也在離家遠遠的地方。平時，家里就爸爸媽媽兩人，守著他們的孩子們曾在此一個個出生，一個個長大，又一個個離去的古舊房子。
當初送我們離去的時候，無論爸爸媽媽，還是我們，都豪情萬丈。家鄉(xiāng)的環(huán)境太小，“好兒女志在四方”。
一晃就是十幾年。父母還是我的父母，女兒也還是他們的女兒�？山K究是隔洋隔海，他們的晝是我的夜，他們的夜是我的晝。一次次寄去的錢只是給他們的存折做一次次或大或小的加法。在孝心和天倫之樂面前，錢是個無聊的廢物。
不知道那三千多個日子是怎樣從指縫間悄悄滑走的。每天都煞有介事地不知為什么忙碌著。當年的豪情萬丈，被歲月磨蝕得只剩下在異地討生活的份。早已分不清“家”的概念，是記憶中那個熱熱鬧鬧從小長大的家，還是爸爸媽媽現在空守的冷冷清清的家，還是在高樓林立中我現在蝸居的那個凌亂的小屋子？也早已淡漠了為人女的溫馨和寵愛。社會不是父母的懷抱，“衣來伸手，飯來張口”早已是遙遠的童話。
這次背著重重的行囊回中國，原也是想走天涯。爸媽聽說我這次有三個月的時間，喜得眼睛在發(fā)光。我說，我要去西藏，我要去新疆，我要去云南，我要去尼泊爾。我看得見他們眼睛里的光在一點點一點點熄滅，深深的失望和擔憂滿滿地罩著四只蒼老的眼睛。
我還是背著我的行囊，獨自走我的天涯了。每天睜開眼睛，都是一個嶄新的日子在等著我，新鮮的風景，未知的挑戰(zhàn)，“在路上”的人生真好！可憐的爸爸媽媽還是守在他們那冷冷清清的屋子里，用手機追尋著我的行蹤，用他們焦慮的心伴著我走天涯。
那天，在烏魯木齊一個窄小的旅館里，又接到了他們這樣的一個電話。我突然意識到把我自己的快樂和追求建立在他們的無盡擔憂上，是多么殘忍自私的行為。做一個“志在四方”的“好兒女”真的很容易，人的天性就是向外追逐，為自己所謂的夢而活。而做一個“父母在，不遠游”的孝女，就難得多了。我突然厭倦了外面世界的奇山異水，天山天池，伊犁大草原，吐魯番的葡萄都失去了吸引力。
回到青山綠水的江南。爸爸媽媽小心翼翼地問：“還要去哪里？”我說：“哪兒也不去了，剩下的一個多月只待在家里�！�
十幾年來，第一次做全職女兒。放下自己的一切，安心安意地陪爸媽。爸爸媽媽喜笑顏開地做全職父母。
十幾年的時間斷層慢慢消融，他們還是像對待那曾經的小女孩一樣處處呵護我。他們樂顛顛地忙上忙下，只為了讓我吃到我小時候愛吃的東西。我拼全力吃著，吞下的都是他們積攢了十幾年找不著落處的愛和親情，恨自己可惜只長了一個胃。
吃撐了睡足了，陪爸爸媽媽聊聊天，在家鄉(xiāng)這個寧靜的小鎮(zhèn)上逛逛。日子一天天過去，不需書本，不需網絡，沒有思索，也沒有奔忙。
爸爸媽媽心滿意足。他們要求的真的不多，只需要“在一起”。
如果我們能夠把我們奉獻給自己孩子的時間精力愛心，勻出十分之一回饋給父母。有時，癡癡望著我熟悉的青山綠樹和農舍上的裊裊炊煙，想起遙遠的那個沸騰的城市，那個我也稱為“家”的討生活的地方，如隔世一樣陌生。如果沒有十幾年前那個下著小雨挑著簡單行李離去的早上，我的人生會怎么樣呢？我父母的人生又會怎么樣呢？
隔壁張媽的兒女都在身邊。家里永遠熱熱鬧鬧。
“媽，有沒有覺得像張媽家一樣兒女都在身邊更好？”我自己找不到答案。
“怎么會呢？！在外面你們有更好的前程�！笨墒牵难劾锓置鏖W著淚光。
“前程”，我在心里默念著這兩個已然陌生的字，“前程”，媽媽一直想著的是我們的前程。
從“911來的人，在突如其來的生死面前，仿佛頓悟了什么是人生最重要的。盡管前一分鐘還在為一個項目殫精竭慮，為工作焦頭爛額。面對不期而至的可能的死別，沒有一個人后悔沒有做完最后的一點工作，沒有一個人向老板發(fā)電子郵件悔恨以前沒有好好工作。可成千的電話，成千的電子郵件，敘說著對親人朋友的愛，敘說著沒有多陪陪親人的悔恨。
可是，我們又是那么健忘的一群。或者心甘情愿地，或者不由自主地，很快，我們又跟著飛轉著的生活大研磨飛轉著。
此刻，我又回到了屬于我的離家遠遠的生活。我是我老板的雇員，我是街頭的匆匆過客。爸爸媽媽依然守著他們的孩子們曾在此一個個出生，一個個長大，又一個個離去的古舊房子。
(來源：華夏文摘)
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